SIN LA PAQUI Y CON LA DRESSMAN

Disculpad esta larga ausencia, pero tras el divorcio con la Paqui, no he vuelto a ser el mismo, y eso que la he intentado convencer durante los dos meses que la he llevado a Benidorm, que le encanta. Pero ni con esas. Me lo he ganado a pulso.
Sin ella lo primero que se me ha ocurrido ha sido comprarme la Dressman, aunque nunca quedarán mis camisas igual. Todo sea por salvar mi impoluta presencia.

El robot secadora Dressman TJ10100 de Siemens le ayudará para que no tenga que planchar nunca más sus camisas. El robot secadora Dressman TJ10100 se ocupará del secado y planchado de todas las camisas, de hombre o mujer, de manga larga o corta. Basta con meter la camisa húmeda en el robot. Posee 8 programas de planchado con duración diferente para seda, viscosa, algodón, lino, franela o cualquier otro tejido elástico. Adaptado a todas las tallas desde la 36 a la 52, está equipado de un mantenimiento especial para cuello y puños. Además, el robot secadora Dressman TJ10100 propone un programa frío para quitar las arrugas de las chaquetas ya puestas y 2 programas calientes para secar las chaquetas húmedas espesas. El robot secadora Dressman TJ10100 es enteramente automático y no necesita ninguna vigilancia, un señal sonora advierte el final del programa seleccionado. Rápidamente listo y rápidamente guardado, el robot secadora Dressman TJ10100 está dotado de unas ruedecillas de transporte y su parte de arriba es plegable para ganar espacio en su armario. Con el robot secadora Dressman TJ10100 ya no tendrá que soportar esas molestas arrugas, ni perder el tiempo en el secado y el planchado, ya que se hacen sin esfuerzos.

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EL PICADOR & MATADOR, UNA TÉCNICA "MADE IN" CARAVANTE

Si me llaman Quintín Caravante vendedor ambulante, no es simplemente por el significado intrínseco del calificativo referido a efectuar el acto de la venta de forma nómada allí donde se encuentra el potencial cliente. Ambulante también, ha sido mi historial profesional: de compañía en compañía, de producto en producto.
Una etapa de mi vida trabajé para Swindling Pool Company, - ojo, no confundir con Swimming Pool Company y si no repasad vuestro inglés-, compañía dedicada a comercializar piscinas "llave en mano" en una semana.
Este tipo de actividad tenía un alto componente de venta por impulso, como esos productos que ponen al lado de las cajas de los "hipers" y mientras haces cola, sin saber cómo, lo terminas echando al carro a última hora. A la gente cuando llega el calor y le da el patatús, un impulso repentino le encapricha del aire acondicionado o se le antoja la piscinita; simplemente se trata buscar el potencial usuario"caliente" y nunca mejor dicho.

Nuestra técnica era bastante sencilla. Inserción de publicidad en revistas de gama alta para decoración con audiencia mayoritaria de clases altas y medio altas tipo El mueble, Casa y jardín o Nuevo estilo para ajustarnos a nuestro target. Pieza gráfica en forma de imagen paradisiaca con agua azulada y cristalina, chica guapa, chico guapo, niños disfrutando. Y cupón respuesta solicitando información con datos personales.
A continuación nos personábamos en casa del cliente víctima, previa cita y filtrando debidamente entre todos los contactos, asegurándonos quedar con quien de verdad tomase la decisión, uno en el papel de picador y otro de matador. A veces yo me presentaba como el delegado de zona y mi compañero como el jefe de fábrica, que casualmente estaba ese día por allí para gestiones corporativas de empresa, otras veces al contrario.
Había un cierto paralelismo con los "atracos express": vivienda residencial, gente de pasta, dos maleantes vendedores completamente caninos de comisiones y contrato vinculante acompañado de bolígrafo en mano en lugar de recortadas o armas blancas. Si ya lo decía mi abuelo, no me da miedo el ladrón raterillo, me da más el de bolígrafo y corbata.

Después de exponer uno de nosotros -el picador-, todo el rollo y parafernalia de dimensiones, pileta, skimmers, filtro y depuradora, duchas solares, iluminación,... con la correspondiente sobredosis de catálogos y modelitos, regados con lujo, bienestar, salud, familia, ocio y similares, se lograba el total entusiasmo del cliente atacando el punto débil, en unos casos la mujer, en otros el abuelo, los niños o muchas veces el propio marido salvando el escollo de la señora de la casa. Solamente quedaba el momento de dar el desorbitado precio inflado hasta las trancas, doblando el valor real. En ese momento las caras se volvían largas y las cejas se pegaban casi a la lámpara. Heríamos el orgullo del rico, que para sus adentros pensaba, por supuesto que puedo permitírmelo.
Solo había que esperar un momento a que digiriesen el precio y las cejas se bajaran.

Mientras tanto el otro ,-el matador-, casi pasivo durante toda la conversación, quedaba a la expectativa. La única objeción era el precio, y la fácil presa terminaba cayendo.Primero, comodidad en pago, después un descuento del 20 %como "promoción especial de temporada" y para abordar la resistencia final el picador se mostraba ante el cliente ya sin recursos y se dirigía al falso director de fábrica invitándole a intervenir a ver si con su presencia se hacía un trato de favor especial, así el matador actuaba ejecutando magistralmente el cierre:
- Como veo que están ustedes interesados, ¿si yo como director de fábrica les descontase otro 20 %,aceptarían a cambio de un favor especial?
- Por supuesto, ¿pero de qué favor se trata?
- Les explico, como somos nuevos en España, y en esta zona no tenemos piscina alguna montada, su instalación nos podría servir de "demo" para en alguna ocasión enseñársela a otros futuros clientes, eso si, previo aviso y esporádicamente, dos o tres veces al año siempre que ustedes firmen esta cláusula. Tenemos otro cliente pendiente que visitamos esta misma tarde y tambien se lo ofreceremos. Eso si, si ustedes firman ahora mismo,ese precio especial es suyo.
- De acuerdo, no se hable más, nos la quedamos con esa cláusula.
- Pues firme aquí con todos sus datos y el adelanto de un 25 % mediante transferencia bancaria.

Y así vendimos "tropecientas" mil piscinas demos, a las que por supuesto nunca ningún otro potencial cliente visitó y con un margen de un 10 % superior a su precio aún en la manga. Y el cliente vanagloriándose de orgullo interno ante la fortuna del supuesto chollo ganga.
Por supuesto y como siempre no había otro cliente por la tarde. Negocio cerrado,comidita y sobremesa con marisco y jamón pata negra, buen vino, habano Montecristo y copitas de tarde noche con churris y ligoteo de celebración a cuenta del "extramargen". Todo el mundo satisfecho.
Recordad siempre que ante dos vendedores,posiblemente haya poli bueno y poli malo, fuegos de artificio, efectos especiales, simpatía, teatrillo y por supuesto, la técnica del picador& matador
No os dejéis hacer una caravantada.

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LIGANDO PIJAS EN EL "MERCADO" DE LAS VENTAS

Algún año en San Isidro me acerqué a Las Ventas. Era el lugar ideal de acceder a público femenino de alto standing, relacionarme entre las señoritas pijas, meterme unos chutes de autoestima social entre la jet y de paso acceder a un mercado potencial de clases altas para introducir mis vaporettas de Príngate Electronics.
Acabé mendigando pases de barrera a la sombra, la economía como siempre, andaba justa y escasa. Se supone que como buen paleto venido a Madrid desde provincias, deberían apasionarme los toros y en efecto, así era, pero como he dicho: los toros, nada del espectáculo en sí y los toreros.
Allí empecé a conocer aquel mundo de apoderaos, chalanes, monosabios, chulos de toriles y fauna similar, que pasaban por el callejón; ciertamente eran todos del género animal. La de veces que pensé que por qué no le daban una espada al toro, con lo bonitos que recordaba yo a esos animales sueltos por las dehesas de mi tierra natal, en lugar de aguantar tal espectáculo y los adicionales improperios provenientes del público y toda aquella camarilla avecindada en la barrera.
El caso es por entonces no tenía churri, y aquella tarde ligué con una niña pijita del club de fans de un famoso matador de por entonces. Pitu se hacía llamar,- a mí me sonaba a "piturreo"-, y en mi vida me había repasado tanto Vogue y El Mueble esperándola mientras se duchaba y arreglaba al salir de su club de padel los martes y los viernes, cuando no de su sesion semanal de rayos UVA preestival.
Lo que no sé es como se fijó en un calambuco como yo, aunque despues adiviné que por aquella época entre el pijerío femenino estaba de moda foguearse en profanas experiencias pecaminosas, algo así como en la peli"La cena de los idiotas" pero con derecho a roce con alguien de la plebe.
Aproveché la coyuntura y conseguí reunir un día a un grupito procedente del club de fans taurino y otras del de pádel. Yo en mi papel y ella en el suyo a modo de trofeo cobrado, como queriéndole decir a todas: a éste es al vendedor ambulante al que me follo. Como no disponía de toda la gama de productos de Príngate Electronics, les puse un video demostración en el que aparecian todos los productos domésticos e industriales que yo representaba.
Acabada la presentación, les pregunté que de todo lo que habían visto qué era lo que más les gustaba y más del 90 % respondió que la chacha esa rumana, que qué limpio lo dejaba todo y qué sofisticada la chavala.
Yo completamente seguro que no había chacha alguna, repasé el video y en efecto aparecia mi compi de fábrica Mercè, demostrando el funcionamiento de alguno de los aparatos, pero solamente en un plano se veía su rostro claro y pelo rubio, el resto simplemente sus manos operando con los distintos modelos de pringuettas y dejando unos resultados asombrosos.
Aquel día rompí con Pitu y no vendí artefacto alguno. Descubrí entre risas que había sido utilizado como bufón de pijas, eso sí, me quedan los recuerdos de esos polvitos en su piscina de urbanización. Ha sido mi única amante posh

El concepto de hoy: el mercado.
Es inútil hacer una labor sofisticada frente a un cliente que no es el objetivo. Hemos de tener muy claro cual es nuestro target para así no perder tiempo y dinero, tanto en los negocios como en la vida misma

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EFECTO BOOMERANG: EL PARADIGMA DE ATARSE BIEN LOS ZAPATOS. WEB 2.0

Se me pegaban las sábanas y más de una vez con las prisas de salir corriendo me pisaba los cordones, dándome la hostia padre.
Así que cada vez que me quedaba dormido, y sabía que llegaba tarde, me decía mi madre:
- Hijo , átate bien los zapatos no te vayas a caer de nuevo.

He aquí el curioso paradigma causante de efecto boomerang: el objetivo se vuelve contra tí.

¡Vaya si te caes por atártelos "bien" atados!

Igual nos pasa en marketing y ventas cuando sabes que te la vas a pegar y rápidamente quieres reaccionar con lo mismo de lo mismo, la misma idea , pero enfatizándola. Esperemos que la solución no sea llevar todo al WEB 2.0, comoocurre con el ejemplo de los zapatos

Y es que a veces rizar el rizo y machacar lo remachacado para conseguir el logro deseado tiene el efecto justamente contrario.

Fenomenal excusa para mostrar una más de las ingeniosas fotografías de Chema Madoz aprovechando el tema de la semana de La Coctelera:"Zapatos"

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SÁBADO SABADETE, CENA Y POLVETE

Vaya horas de llegar y otra noche que duermo en el sofá. Mi mujer no respeta ni lo del sábado sabadete. Ya no se cree que me he quedado con un cliente al que le iba a asegurar toda la flota de su empresa y es que la "joía" - con cariño- sabe más que los ratones coloraos.
Y para colmo no he acabado de de cerrar operación alguna después de pagar e inflarle al tipo a copas en un sitio que no hay más que "tías se miran pero no se tocan" y tíos que tienen pinta de llamarse todos Borjas o Guillermos con el "casco engominao" , el que tiene pelo claro, camisas de rayas patrocinando al caballito del Ralf Lauren , al señor Tomy Hilfiguer o a su primo Tomas Burberry. ¿Marcas o todos los pijos van marcados? Desde luego parece que se me acaban los poderes de ejecutar como antaño estos negocios.
Y el cabrón me lleva a cenar de pinchos a baretos de vidriera amarillenta, tíos con palillo en la boca y azulejos con mensajes tipo "si quieres que tu mujer te quiera, ten dinero en la cartera" ó "aquí solo se fía a niños mayores de 90 años y si vienen acompañados por sus padres".
Si llego a saber que me quedo sin el polvete, hubiese cambiado mi inversión por un momento lujurioso en el Flowers Park o D'Angelo, donde hay niñas de categoría , y sin marca reconocida, éstas si que tienen poderes que te hacen subir al cielo y encima se quedan tan frescas tras hacer "cash" con los 100 euros
En fin, al menos la Paqui no me ha pedido el divorcio.

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TONTAS IDEAS GENIALES QUE DAN EN EL CLAVO: QUE ESTUPIDEZ DE I+D

Comentaba un conferenciante acerca de lo complicado y a la vez sencillo que resulta introducir un nuevo producto en el mercado.
Esta persona, consultor en la actualidad, trabajó en Pascual donde comercializaban leche y zumo entre otros productos. Aproximadamente el PVP de un brick de litro en el super se comercializaba a unos 0,90 €.
A alguien se le ocurrió mezclarlo, así a modo de I+D casero.
¡Toma ya! Acababa de nacer el Biofrutas Pascual, que es lo mismo, pero que el mercado lo absorbe casi al triple del precio por litro, aumentando un poco los costes y reduciendo el tamaño de los envases. Y encima está rico y todo.
Por supuesto con la entrada de la competencia, ha disminuido el precio.
Me parece que alguien lo intentó ya con el gintonic, pero se pierde el encanto de decirle a la camarera:
- Echame un chorrín más nena
Y a continuación continuar con el típico y tópico:
- Por cierto ¿a qué hora sales?

Se me está ocurriendo lanzar una enciclopedia con seguro de vida incluido y que además sea robot de limpieza y venderla al doble de su precio ¡Que caña!

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PELEA ENTRE UN OSO Y UN COCODRILO: EL MEDIO COMO CONTEXTO

Leí en una publicación de Lair Ribeiro algo acerca de quien ganaría en una pelea entre un oso y un cocodrilo. Imaginad el paisaje con ambos protagonistas.Pensad durante el siguiente relato en la solución.

En una etapa de mi vida tambien vendía "vaporettas", ese robot mágico de limpieza con mano de santo para aquella suciedad que tanto se resiste. Trabajaba para Príngate Electronics Italia, que comercializaba un producto imitación al Polti de serie B comercializado bajo la marca de Pringuetta. Entonces estaba de moda y marcaba tendencia tener el aparatito, aunque la realidad es que al final se usa dos veces y termina guardado en alguna caja e inutilizado por completo. Si de tendencias se tratase hoy trabajaría para la Thermomixque viene a ser la vaporetta de este siglo, aunque como siempre tendría la mala suerte de llevar algún producto sucedáneo imitación por el estilo en vez de la original como me pasaba con la Pringuetta. No lo he pensado pero me imagino que se llamaría Metromix, por eso de crear confusión con la marca de referencia.
Tras esta breve introducción paso a detallar la historia.
En mis idas y venidas al bingo donde me dejaba parte de mis cuartos, conocí a Doña Manuela, la portera del edificio colindante, la cual enterada de mi actividad, me insitía permanentemente en cuando le iba a hacer una visita a su casa con demostración incluida del artilugio del que le habían hablado tan espléndidamente. Era una venta fácil y que me reservaba para un mes de ventas de estos que vas "pinchado".
Aquella tarde noche no tenía un duro pues había perdido el día anterior una considerable cantidad en la timba de póker del Frikito , -ya os contaré sobre este garito en otra ocasión -,y había quedado con Doña Manuela para colocarle la Pringuetta y así con la señal,comprar un regalito e invitar a cenar por su 23 cumpleaños a una churri con la que me veía por entonces. De postre tendríamos un trozo de pastel de sexo y erotismo
Fue llegar, enseñarle las peripecias de la Pringueta y en un plis plas tenía la señal de 10.000 pelas en el bolsillo y las 90.000 restantes a plazos (menuda clavada para aquellos tiempos) a falta de solo la firma tras rellenar el contrato. Pero en esto que llega su esposo del trabajo.
- Manuela, ¿que es ésto?
- Una robot de limpieza Pringueta que hemos comprado. Pepi la del quinto también lo tiene
- A ver que lea...¿100.000 pesetas? ¿Tú sabes lo que nos cuesta ganar eso?
Os podéis imaginar, ni Pringuetta, ni cañitas con tapa aquella tarde, ni regalo ni cena con la churri, ni sexo fácilón.
Doña Manuela jamás me volvió a comentar nada del tema, con lo ilusionada que se la veía a la pobre. El oso de su marido,enojado, peludo y pardo, me acabó de hundir aquel día de un zarpazo, con devolución de señal incluida.

La respuesta al problema planteado al principio es que para saber quien saldría victorioso, depende del contexto que en este caso es el medio físico donde se desarrolla la lucha. En este caso si la pelea es en el agua,el cocodrilo no tendría ningún problema, pero si lo hacemos en tierra firme al oso le bastarian un par de zarpazos para dejar destrozado al cocodrilo como hizo conmigo el marido de Doña Manuela.
En el caso de la Pringuetta debería haber buscado un contexto temporal favorable, por ejemplo acudir a una hora que su marido no estuviese o pudiese llegar, y hubiese dado un giro completo.

Con lo que aplicado a las ventas, negocios, entrevistas de trabajo, etc... y en general la vida en sí, hemos de elegir el contexto más favorable para salir victoriosos y si no lo encontramos crearlo, y en ningún caso pelear en campo contrario. El contexto puede hacer referencia a variables de diverso origen (temporales, emocionales, medio físico, etc..)
Por mucha confianza que tengamos en la victoria, nada de meterse en el campo ajeno, pues cambian por completo las variables.

No hagáis "Caravantadas"

EL CONCEPTO DE HOY: EL CONTEXTO

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AJEDREZ: MATE EN DOS. LA JUGADA CLAVE COMO METÁFORA DE CIERRE DE VENTA

La de veces que he tenido una venta hecha o eso me creía yo. Ese seguro o enciclopedia que yo creía vendido y que me dicen que se lo pensarán. Me costaban otras tantas visitas y pérdidas de tiempo que no hacía amortizable la operación y lo que es peor dejar de hacer otras ventas.
Y el caso es que el 99 % de las veces por no actuar correctamente se perdía el negocio y no volvía a saber de él. Por eso es muy importante hacer la jugada clave en forma de cierre definitivo.

A título de ejemplo demostrativo os planteo este problema de ajedrez. El juego consiste en realizar el cierre clave, esto es, le toca jugar a las negras y han de hacer jaque mate mate en dos jugadas haga lo que haga el otro y además con elegancia. Todo lo que sea no hacerlo en dos jugadas es no cerrar definitivamente, aunque se gane en tres o más jugadas de muchas formas, pero no sería rentable aplicando el símil a las ventas.
¿serías capaz de decirme que han de jugar las negras para dar jaque mate en 2 jugadas?

Pd: Piensalo bien el 99 % de las jugadas que hagas no serán claves. Mejor ensayar sin programas informáticos de ajedrez, pues es un simple mate en dos. No te engañes a tí mismo, ni como ajedrecista ni como vendedor

CONCEPTO DE HOY : EL CIERRE

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